No sé si Romina sentirá cómo me doy por aludida cada vez que lo mencionan o lo emparejan con una chica que no, no soy yo y que (para colmo) es mi amiga, o cómo me quiebro por dentro cuando lo veo con otras personas que no soy yo pero trato de actuar normal por sobre  todas las cosas para que nadie se de cuenta de nada.
No sé si se habrá dado cuenta de cómo se me ilumina el rostro cuando hablan bien de él o cuando él se acerca y me habla.

Sí, ya sé, doy lástima. Pero qué se puede hacer.

Si alguien que me conoce leyera las entradas estúpidas que posteo aquí se daría cuenta de que 1) no me conoce, 2) pienso de-ma-sia-do, 3) invento dramas a partir del aire y el espíritu santo

Mi mejor amiga me hace llorar pero no de pena, sino de felicidad y de risa. Felicidad porque siento su apoyo, y de risa porque es tontita y la amo por ello.

Hoy en la mañana estaba pensando en agradecer al cielo porque por fin dejé esta afición por adelgazar y había renunciado a Mía.

Y ahora me avergüenzo, porque toda la tarde me la he pasado buscando blogs pro Ana e imágenes de thinspiration.
Sé que muchas personas creen en este modo de vida como algo completamente sano y natural (yo misma me justifico por hacer cosas que no debería relacionadas a este "temilla"). Pero en el fondo, muy muy en el fondo, sé que esto me hace mal, que no debo continuar, que no debería degradarme vomitando o bajarme la autoestima viendo fotografías que no me convienen.
El problema es que no sé cómo evitar recaer.

Me estoy aguantando con Mía. Pero, ugh, me cuesta.
Por el momento, me limitaré a imprimir mi lista de carbohidratos y a beber tres litros de agua, tratando de morir ahogada.

"The voice of Nirvana says "come as you are"

And I will"

Ayer estaba muy feliz por todo y hoy también. Sin embargo, hay algo que me persigue. Siento que ocurrirá una desgracia y que me pondré muy triste. Siento que ocurrirá pronto.
No sé qué esperar.
Normalmente para esta época del año todo se arruina, siempre. Y termino llorando y gente se pelea y sale herida y decepcionada pero todo se arregla para mi cumpleaños o para Navidad.
¿Debería prepararme de alguna manera? Me siento estúpida pensando en esto, y no le diré a nadie porque me van a tomar por pesimista.
Mejor callar y esperar con una sonrisa, quizás así crean que a mi también me toma por sorpresa.

(esto debió haber sido publicado el 05/12/2012)

Me siento como si andara entre pétalos de rosa.
Mi piel está suave y -esto es tan extraño, simplemente no entiendo por qué- me siento hermosa.
No bonita, sino hermosa. 
Siento que  una confianza que nunca tengo me llena y corre por mi piel, iluminando cada poro en mi cuerpo.
Como nunca, acepto mi cuerpo y lo quiero y siento que está bien ser como soy, sin kilos menos, costillas prominentes, piernas delgadas o brazos firmes. No siento la necesidad de bajar de peso, comer menos, hacer ejercicio para quemar calorías o cortarme el cabello para lucir diferente.
Por una vez en mi vida, me acepto tal cual soy y me encanta. Ojalá este sentimiento durara para siempre.

Siento la necesidad de coger uno de los cuchillos de la cocina (esos que sirven para cortar carnes) y desollarme viva. Ver la sangre correr y sentir esa debilidad que se siente al estar a punto de desmayarse.